Angsterfüllt ~ Asustada

"Estoy a punto de rendirme... De aceptar que en verdad soy una inútil"

Hace tiempo no escribo... Soy una persona ocupada. No planeo extenderme mucho.

Mi mayor logro ha sido pasar a la universidad en la que estudio. Pero estoy a punto de tirar ese logro a la basura...

Me he esforzado al máximo. Hice todo lo posible. No dormía tratando de hacer las cosas de la mejor forma. Lloré, enfermé, me aferré a la minúscula fe que guardo hacia mí misma... Cuál es el resultado? 

Perderé el semestre. Al menos, ahora, es lo más probable.

De nada sirvió lo que hice.

Seguiré siendo la misma PEQUEÑA INÚTIL FRÁGIL Y ASUSTADA que no hace nada bien y no alcanza ninguna de sus metas.

Der Berg ~ La Montaña

"Sentí que podía seguir adelante, paso tras paso, sin tropezar una sola vez... Sin detenerme"

Cada día me siento más débil. Ya lo había mencionado. Pero ayer, por primera vez en mucho tiempo, sentí que podía superarme, ser más fuerte... 

Tuve una salida de la universidad a una montaña. Una larga caminata por un páramo, a 3200 mt de altura... No es la primera vez que voy a un lugar así. Pero siempre, a mitad de camino, me quedo quieta, ahogándome, sin poder respirar, clamando que mi cuerpo no resiste más. 

Al llegar, me sentí mareada, a causa de la altura. Fui despacio, detrás de toda la gente, haciendo esfuerzos sobrehumanos para llegar arriba. Y cuando finalmente estuve allí, me encontré con una vista hermosa... Las montañas se perdían entre las nubes, que danzaban velozmente con el viento. El aire era puro. Y todo lo que se veía a lo lejos eran extensos pastizales y bosques. 

Olvidé de inmediato todos mis problemas. Sentí cómo me llenaba de vida... No tuve inconvenientes en todo el resto del día para subir y bajar de la montaña, una y otra vez, estudiando cada planta mientras admiraba tan bello paisaje. Podía seguir adelante, paso tras paso, sin tropezar una sola vez.... SIN DETENERME.

Cuando llegó la hora de regresar, me escabullí a escondidas a un pequeño bosque que había dentro de una finca abandonada. Era un bosque de pino (lo plantaron allí... porque no es una especie nativa). Se veía como un bosque europeo, de esos que aparecen en los cuentos que leía cuando pequeña... Mi cámara se dañó, y no pude tomarle una foto. Pero sí puedo mostrarles cómo era, más o menos, ese bellísimo lugar.

Qué más puedo decir???... Fue realmente hermoso.

Schmerz ~ Dolor

"Me cuesta respirar... Me cuesta pensar... Me cuesta incluso moverme. Moriré pronto, y lo sé"

Algunas veces llego a pensar que me encuentro viviendo el último día de mi vida. Me siento débil, frágil. El dolor en mi pecho llega a ser tan fuerte que me cuesta moverme... El dolor de cabeza me deja como una inútil. No me permite hacer nada... Cada día me siento más enferma. Siempre digo que a este paso moriré pronto. Y sé que suena exagerado. Pero si siguen leyendo, entenderán por qué lo digo.

Como todo lo demás, ese "dolor" va acompañado de una historia. Pero esta vez, narraré algunas cosas de mi vida.

Hace unos 6 años, yo vivía mi vida al ritmo de cualquier otra niña de esa edad. Iba al colegio, tenía algunas amigas (nunca he tenido muchas), me divertía, bailaba, corría, jugaba... Luego de eso, todo cambió. 

Comencé a enfermar. Me costaba mucho respirar, y no podía moverme mucho, o de lo contrario, mi corazón empezaba a latir al doble de su ritmo. Me dolía mucho el pecho, y convencí a mi madre de ir a ver a un doctor. 

Al verlo, me dijo que tenía asma (lo cual parecería un diagnóstico normal, no??) pero que no era un caso normal. Que estaba ya bastante agravada, y que debían hacerme más exámenes, porque era posible que tuviera un soplo en el corazón, lo cual era muy preocupante. Me dieron un inhalador, y me enviaron a algunas terapias.

Al llegar a casa, lo que seguía era decirle a mi preocupadizo padre lo que sucedía. Yo esperaba una reacción bastante emotiva (puesto que soy su única hija mujer, y siempre me ha visto como "la niña de sus ojos"). Así que yo estaba allí, parada frente a él, enferma, mareada y pálida. Mi madre le explicó lo que pasaba. Me miró y me dijo "no te preocupes, de seguro no tienes nada". Me explicó que cuando tenía mi edad, le dijeron exactamente lo mismo, pero que no hizo caso y ahora era una persona muy saludable. Que sólo ignorara todo eso. 

Así que, luego de unos dos meses, mi inhalador se terminó y hasta ese entonces nunca he vuelto a tener otro, y debo controlar mis ataques de asma que "de seguro no son nada" de otras formas. Nunca fui a hacerme exámenes. Y ahora, cada vez que le digo a mi padre que me siento mal, lo ignora. Y mi madre dice que soy hipocondríaca. Pero sería bueno tomar un caso más reciente... 

Hace unos tres meses, me encontraba estudiando frente a mi computador. Leía un capítulo de un libro de evolución, pero no podía concentrarme. Cada ruido que escuchaba dispersaba mi atención, y finalmente, estando harta, grité muy fuerte pidiendo que me dejaran estudiar en paz. Mi padre, enojado, me preguntó que me pasaba... Le expliqué que desde hace algunos meses, siento la cabeza llena de líquido, me duele mucho y me cuesta incluso pensar. Además olvido las cosas en cuestión de segundos. Preocupado, mi padre me dice que puede ser una hidrocefálea, lo cual es bastante grave, y que pediría una cita con un doctor para que me revisaran... Cita que sigo esperando. Ya lo olvidó. Ya dejó de preocuparle, como todo, como siempre... 

Me cuesta respirar, me cuesta pensar... me cuesta incluso moverme. "Schmerz" no es sólo dolor físico. También es el dolor que sientes al ver que no le importas ni siquiera a tu propia familia.

Ahora podemos llegar a una conclusión rápida.... Moriré pronto. Saben por qué?? Porque no le importo a nadie. Y seguiré empeorando, hasta el día en que no pueda hacerse nada y lamentarán (quizás... quizás no...) el no haberme creído.

Vereitelung ~ Frustración

"Debo hacerlo PERFECTO la próxima vez"

Una noche entera sin dormir... Luego de varias horas de espera en la oscuridad, dan las 6 de la mañana..... Una ducha fría, un vestido gris y medias largas negras, un poco de perfume, un collar, un abrigo negro, media taza de café y una tostada, un broche en el cabello, botas negras, maleta, sombrilla, guantes de cuero... Falta algo.

Veo a Ciel (mi violín) pero no podré llevarlo el día de hoy. Ha llovido desde anoche, sin detenerse siquiera un segundo. Considero reemplazar su compañía con un libro. Uno en especial, que llegó por error en un paquete enviado por mi tía, y está sobre la mesa del comedor. "Pirática", de Tanith Lee. 

Son las 7. Me despido de Kirara (mi gata), salgo de casa y abro la sombrilla. Camino bajo la lluvia, con cierta sensación de calma, hasta la parada del bus. Mi transporte no tarda, y me veo obligada, igual que todos los días, a viajar durante casi una hora con un montón de gente. El aire me falta, me siento claustrofóbica... Es demasiada gente respirando bajo el mismo techo. En un solo recorrido, me pisaron los pies y me golpearon en las costillas.

Ya habiendo llegado a Bogotá (porque vivo en las afueras) llego al lugar donde debo tomar el "Transmilenio" (peor que los buses, estos son tres veces más largos, osea que cabe más gente "embutida" en ellos, y son de un pintoresco color rojo y se doblan a la mitad... Es el peor invento del mundo). Pero hoy ocurre algo extraño. He conseguido una silla!!!

Me siento y saco el libro que tomé de la mesa. Su argumento es sobrio, sin sentido, insípido, y el lenguaje empleado es demasiado burdo. Es sobre una niña que va a una academia en la que enseñan modales y un día, por casualidad, cae por las escaleras y recuerda su pasado: En su niñez, acompañó a su difunta madre, quien era pirata, a recorrer el mar.... Tonterías. 

Llego a la universidad, la cual es enorme. Luego de caminar unos 15 minutos dentro de ella, llego justo a tiempo al edificio donde tendré clase el día de hoy. Al entrar al auditorio, comienza una discusión sobre un artículo científico acerca de "La relación entre el tamaño de la cabeza de los pinzones (aves) de Darwin y la fuerza de su pico", el cual me esmeré en leer la noche anterior, antes de irme a tratar de dormir, con mucho esmero, a pesar de que estaba en inglés. Pero hoy, ya no recuerdo nada. 

Vengo presentando problemas de memoria y un dolor de cabeza constante desde hace meses atrás, y por esta razón, me he visto obligada a esforzarme 3 veces más en mis estudios... Todos en la clase dan su opinión, pero yo me quedo callada. No sé si lo que pienso al respecto estará bien. Siento temor de hablar frente a más de 100 personas y quedar en ridículo.... La clase termina y me he salvado de que el profesor no me señalara para que opinara. Pero de todas formas, me siento como una inútil, estúpida, incapaz de todo. 

Antes de irnos, el profesor entrega un examen que hicimos hace unas dos semanas. Mi nota fue buena y eso me anima un poco. Pero no lo suficiente. Quisiera hacerlo PERFECTO la próxima vez. 

Salgo rápido del auditorio. Paso por la cafetería y siento náuseas. Continúo mi camino. Aún llueve. Me dirijo a la casa de mi abuela. Una vez allí, ella se alegra de verme, y me ofrece un enorme almuerzo y postre (como suelen hacer las abuelas). Le pido que me dé un poco, pero no mucho, porque no siento ganas de comer. No lo merezco. soy una inútil. 

Y ahora, heme aquí... Es realmente frustrante.

Enttäuschung ~ Decepción

En la mañana, cuando desperté, el sol brillaba muy fuerte, y apuntaba directo hacia mi ventana... Ese maldito demonio amarillo anunciaba que no acontecerían cosas muy agradables dentro de los parámetros de mi miserable vida el día de hoy.  Tan pronto me senté, me encontré de frente con la cara de mi padre, quien me decía muy fuerte: "Son más de las 10 de la mañana!! Levántate ya!!".

Tomé un papelito adhesivo y un esfero de un cajón de mi mesa de noche. Escribí en él "No olvides poner seguro a la puerta cuando te vayas a dormir" y lo pegué en la cabecera de mi cama. Caminé hasta la ventana y allí estaba el demonio amarillo, mirándome odiosamente, rodeado de un horrible cielo azul, totalmente despejado, lo cual me decepcionó, pues aquí en Colombia estamos en medio de la temporada de lluvias (y mucha gente, no muy lejos de aquí, pierde su hogar debido a las inundaciones pero no me importa). Dejé las cortinas cerradas y me fuí. Bajé las escaleras y Kirara (mi gata) se paseó entre mis piernas. Tomé una ducha rápida, volví a mi habitación y me puse un vestido negro, con medias largas  a rayas y zapatos negros. El abrigo y las botas no harían falta. 

Al desayuno, mi madre me dio pan con jamón y chocolate... Tomé un poco del chocolate y el resto se lo dí discretamente a mi hermanito menor, comí el jamón y la mitad del pan. Me levanté y volví a mirar el cielo, esta vez desde la ventana de la sala. Habían pequeños "cirroestratos", y de resto, todo era azul. Esperaba poder pasearme un rato bajo la lluvia, con mi sombrilla negra, pero no sería posible. El demonio amarillo me haría pasar un mal rato. 

Miré a Eliethe (mi piano) pero no sentí ganas de tocarlo. Subí a mi habitación y cerré la puerta. Prendí el computador, aunque esa idea tampoco me animaba. Al cabo de un rato, mi padre golpeó la puerta y me dijo que saldría con mi madre a comprar algunas cosas. Como media hora después comenzó a oler a comida quemada (porque mi madre no me informó que dejaría cosas puestas en la estufa) y tuve que bajar a tratar de arreglarla para que no se notara mi descuido...

Vuelvo a mirar mi piano y no sé que hacer.... Veo a Ciel (mi violín) y no sé que hacer. Podría leer, escribir, dibujar, hacer mis cosas de la universidad (debo leer un artículo para mañana, en inglés, y no he mirado siquiera de qué trata) y aún así no hallo qué hacer. No es un buen día. No para mí.

Mejor, terminaré esta entrada y pasaré el resto del día haciendo "nada"... Y para qué narrar el resto del día? Para qué esforzarme por lo que vendrá? Si sé que concluirá en lo mismo: Nada.

Y como un adicional... Les presento a Kirara ~

Mein Seele ~ Mi alma

Hasta el momento no había considerado la idea de tener un blog... Pero el día de hoy, una bellísima persona me dijo que hacer uno podría ayudarme a liberarme un tanto de la frustración que me producen mis problemas y el hecho de siempre guardármelos... Y si dedicaré este lugar para escribir cosas acerca de mi vida, supongo que deberé hacer una pequeña "introducción" a lo que sucede conmigo... 

Para muchos soy Alejandra la artista, la talentosa, la inteligente... Pero qué hay detrás de esto??... Yo no soy más que Alette la egoísta, Alette la antipática, Alette la arrogante, Alette la insensible... Alette soy yo, y me causa repulsión mi poca existencia. Verán... Me esfuerzo muchísimo por tratar de ser "perfecta" todos los días. Pero lo que consigo nunca es suficiente. Sigo sintiéndome por debajo de los demás. Estoy muy lejos de lograrlo... 

Tengo 17 años. Estudio biología en la mejor universidad de mi país (Colombia). Escribo, canto, toco violín y piano, dibujo y pinto... Suena como una persona perfecta? Porque no entiendo a las personas, soy una insensible, no me importa nada que no tenga que ver conmigo.... Y tengo el autoestima por los subsuelos. Ahora sí!! Vamos al problema (uno de los tantos). No sufro de depresión... Quizás algo de ansiedad... Pero hace algún tiempo dejé de comer, no sé si sea por el estrés diario de tratar de parecer una persona rígida, seria, sin problemas, sin emociones, mi retorcido concepto de "perfecta"... También he llegado a pensar que inconscientemente lo utilizo como una forma de castigarme a mí misma por no ser capaz de superar a quienes me rodean... 

No lo hago por vanidad. Odio mi apariencia física, pero esa no es mi prioridad. Mido 1.70, y hace algunos meses (6 o 7) pesaba 62 kg. Justo ahora, peso 55 kg con ropa y con zapatos. Y si me estoy matando con todo esto... Supongo que lo merezco. No puedo evitarlo. Lo he intentado. Pero no quiero aburrir a la gente con mis problemas así que no hago nada al respecto. Además, estoy enferma, Sufro de asma, pero a un nivel avanzado y tengo problemas del corazón. - Lo sé, lo sé, me estoy matando.

Siento que el suelo bajo mis pies desapareció, y que estoy cayendo hondo, muy hondo... Pero me da curiosidad cuán abajo puedo llegar. 

Y eso... Esa soy yo.